Demônios

Quando pequeno, eu tinha medo de monstros. Hesitava quando no escuro, amedrontado pela prospecção do encontro com aquela não-figura que tomava todo o para-além de mim, ali, nos escuros, nos desconhecidos, nos não-espaços. Era aquela besta descontrolada que a qualquer momento, imprevisível, poderia vir a encontrar-se comigo, e isso eriçava cada fino pêlo quase translúcido do meu jovem corpo.
Como toda criança, pedia à mamãe que me protegesse, que me cobrisse com seu endeusado manto o meu pequenino e supostamente frágil corpinho, a minha até então existência consciente – que não extrapolava a minha matéria ordenada (e receio que, talvez por medo, ainda hoje também não). Era este manto, tão criativamente concreto, que evitava que os monstros me alcançassem.
Envelheci e então percebi a também fragilidade do manto. Comecei a perceber os buracos e remendos, o tecido gasto. Acho que extrapolei a extensão protetora dele, ao passo que percebia meu corpo começando, vagarosa e sorrateiramente, a avançar por aquele não-espaço que antes, desconhecido, era densamente preenchido pelo machucho, assustador monstro. O que era antes coexistência, eu e ele, distintos um ao outro, pude observar transformar-se. Enquanto eu me expandia para além de mim, a besta não se condensava. Não se reduzia para dar espaço ao eu que extrapolava ao manto e a mim mesmo. Passamos a dividir (disputar) nossa existência. Nos confundimos, eu a monstruosidade. Ali permanecíamos, separados apenas pelas identidades, barreiras transeuntes entre o eu e os outros.
Parece costumeiro do nosso tipo que queiramos capturar e cativar as coisas que nos assustam. Pensamos que ao botar em rédeas, nossas rédeas, nos manteremos seguros e protegidos das bestas. Então, de projeções estrangeiras a nós, ocupadoras de todo o resto para-além de nós, as tomamos para nós, para dentro de nós... Tornei-me gaiola para conter o que antes era força externa, acreditei que poderia, assim, conter e controlar, talvez até domesticar. Achei-me comprimindo a besta para caber em meu não-tão-pequeno tamanhinho, dei forma de mim mesma sob a suposição de que, assim, pudesse domá-la, dominá-la. Engano meu, percebi. Ao tentar comprimi-la para caber em espaço por mim controlado – eu mesma – percebi-me preenchendo-me daquilo de que tanto quis me acautelar. E desta vez não poderia haver manto que me resguardasse, pois o manto já há muito tempo maculou-se. De tão controlada que era tal gaiola, dominando-me foram os escabrosos que acompanhavam o monstro agora enformado. Em mim enfornado. O calor do meu corpo, o alimento e toda a organicidade serviu-lhe de alvéolo, permitindo se desenvolver como nunca poderia, quando naquele inóspito e etéreo não-lugar. Comeu afetos, bebeu confortos, fartou-se de vinhos e êxtases.
Hoje, casulo. Cativeiro para crisálida bestial, guardo em mim somente o que cabe e, a cada dia, vejo-me consumida pelo verme que cativei. Aguardo o dia em que, em magnífico arrojo, a besta que quis domar irrompa com a minha também frágil, mais frágil que manto parental, contenção. Libertar-se-á, então, da instalação magistral, ecoando por entre as não-paredes de seu primeiro e verdadeiro lar, dominando tudo o mais que não fiz pertencer a mim. Restarei fibras e fitas amorfamente amontoadas. Aglomeração residual do que algum dia foi criança amedrontada.